VYZNÁNÍ.....Kluk něžně objímá svou dívku a šeptá jí do ouška: Miláčku, řekni aspoň dvě slova, která nás navždycky spojí dohromady. Dívka odpoví: Jsem těhotná...

NA VEČÍRKU..... Na firemním večírku se nakloní pan Novák k číšníkovi a povídá: Zabalte mi, prosím vás, několik řízků pro psa. Vedle sedící synek radostně vykřikne: Jéé, tati, ty mi chceš vážně koupit psa?

NÁMLUVY...Říká kanibal svému otci: Zítra jdu požádat o ruku své nastávající...Blbče, řekni si aspoň o nohu, tam je víc masa!

V TRAFICE... Že se nestydíte, takovej mladej, a žebrá! rozčiluje se bába trafikantka. Kdo žebrá?! Copak nevidíte moji pistoli?...

ACH,TA HLAVA HLAVA DĚRAVÁ! Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle jeden z rekreantů vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se tedy ke svému pokoji, jenže ten už byl zamčený, protože se v něm zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: Čí je to kolínko? Moje! Čí jsou to prsíčka? Moje! Bývalý rekreant to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!

MANŽELSKÁ HÁDKA... Pan Novák prosí manželku: Proboha, počkej s těma nadávkama, až tu nikdo nebude. Vždyť tu nikdo není! Zavrčí manželka. A co já?!

MEJDAN V LETADLE... Kontrolní věž volá letadlo: Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se! Za dlouhou chvíli se z vysílačky ozve opilý hlas: Tady let číslo 748. Co se děje? Věž: To je kapitán? Letadlo: Ne, ten se strašně opil a teď někde spí. Věž: Takže mluvím s druhým pilotem? Letadlo: Ne, ten je taky opilej a momentálně zvrací na záchodě. Věž: A ským to teda, proboha, mluvím? Letadlo: Tady autopilot, škyt!

NA VLASTIVĚDNÉ PROCHÁZCE...Pan učitel jde se svou třídou na vlastivědnou procházku, když najednou na kraji lesa uvidí ohryzaný stromek. Podívej se na to, Pepíčku. Kdo myslíš, že to udělal? Já nechci žalovat, pane učiteli, ale určitě to byl někdo z béčka!