Jdi na obsah Jdi na menu
 


Alfonz zaparkoval auto na parkovišti a šel si koupit něco na jídlo do nedalekého obchodu.
Když se vrátí k autu tak se nastačí divit. V autě sedí teplouš a říká: ˝Vezmi mě do města˝
Alfonz vykřikl: ˝Polib mi prdel˝
Teplouš mu jí políbí a zvolá: ˝A JEDEME˝

˝Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,˝ povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, ˝jenom chci, abys byl do osmi doma.˝
˝Tak jo,˝ odpoví radostně pan Novák. ˝Do osmi budu doma a pak půjdu.˝

--- VÝPISKY Z MASSACHUSETTSKÉHO DENÍKU ---

12.8.
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje sníh.

14.10.
Massachusetts je tím nejkrásnějším místem na zemi! Všechno listí změnilo barvy - odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl po cestě jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji. Ach Bože, jak se mi tu libí.

11.11.
Brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu si představit, jak někdo může chtít zabít něco tak užasného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2.12.
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili sníh ze schodu a proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněhový pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.

12.12.
Minulou noc připadl další sníh.. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Prostě jsem tady do toho zamilován.

19.12.
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.

22.12.
Minulou noc napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Kurva jedna!

25.12.
Vesele zkurvené vánoce! Víc posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27.12.
Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tři dny jsem nevystrčil nos, s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se nikam dostat. Auto je pohřbený pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu to znamená?

28.12.
Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že už jsem jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky z moji příjezdový cesty a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!

4.1.
Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na zpáteční cestě mně vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty zkurveny bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

3.5.
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili byste, jak je to rezavý vod ty zkurvený soli, co s ni sypou silnice.

18.5.
Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v takovém bohem zapomenutém státě jako Massachusetts.

"Co je nového?"
"Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"
"Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"
"Teď už ne!"

˝Dobrý den,˝ popřeje pilot cestujícím.
˝Vítám vás na palubě zbrusu nového BOINGU-1001. Právě se nacházíte na první palubě. Pokud se budete chtít uvolnit, moho vám doporučit restauraci na druhé palubě, bazén na třetí, novodobé kasíno na čtvrté a samozřejmě nám nechybějí tenisové kurty na páte palubě a lunapark s vodním světem na šesté a sedmé palubě. A vy mi můžete akorát popřát abych se s tou krávou odlepil od země.˝

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě miláčku."
"Ne drahá"

Američan, Rus a Čech diskutují, kdo má rozvinutější živočišnou výrobu.
Američan říká: ˝U nás, ve státu Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo˝.
Rus na to: ˝To nic není. U nás na Uralu, v kolchoze imeni Lenina, vyšlechtil Ivan Ivanovič Ivaněnko krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách˝.
Čech je kroutí hlavou, drbe se za uchem a pak povídá:
˝Přátelé, to vůbec nic není. To já ..., já jsem vyšlechtil jednu krávu a ta vaří, pere, uklízí ....!

"Pane, neviděl jste tu dva policajty?"
"Ne, ne, tady nešla živá duše."
"Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku

"Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka !"
"To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky."

Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu:
"Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
"Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě.
˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh.
˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka.˝
˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh.
˝A co je to muž?˝
˝To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli.˝
˝To zní skvěle˝ zaradovala se Eva.
˝Mám ale jednu podmínku˝ upozornil ji Bůh.
˝Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho.˝

"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."

Jak se říká brunetě mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a vola:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."

"Mami, mně ten guláš nechutná!", stěžuje si malý Ládík.
"Mlč a jez! Za dvacet let budeš manželku otravovat vyprávěním, jaká jsem byla vynikající kuchařka!"

Cestuje Američan, Francouz a Kazach po Africe. Přepadnou a zajmou je lidožrouti. Jeji náčelník jim praví: ˝Každého z Vás na jednu noc zavřeme do chatrče bez oken a světla. Dáme Vám každému dvě železné koule. Ten, kdo se do rána naučí s nimi nejlepší trik který  mě dokáže hromit, toho pustíme. Kdo to nedokáže, toho sežereme.˝
 
Ráno otevře náčelník lidožroutů chatrč američana. Ten luskne prsty a kudy jde tudy koule za ním. Náčelník je spokojen a pustí ho.
 
Otevře chatrč francouze a ten napřáhne ruce na koule a jak je zvedá a pouští, koule se sami pohybují vzduchem dle jeho pohybů. Náčelník je spokojen a pustí ho.
 
Pak otevře chatrč kazacha, vejde dovnitř a za chvíli vyběhne ven. Okamžitě chyťte američana a francouze, ty sníme a pustíme kazacha. Jakým trikem Vás náčelníku ohromil, ptá se šaman. Pánové ten kazach je borec, jednu kouli ztratil a druhou rozbil.

 Co je to tchyně?
???
Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.

„Dobry den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?“
„No, víte, já nemůžu psát.“
„Jak—nemůžete psát“
„No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo.“
„Zmizelo?
„No, prostě je to pryč.“
„Hmm. A co se děje teď?“
„Nic.“
„Nic?“
„Když píšu, tak tam nic nevidím.“
„A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?“
„Jak to můžu vědět?“
(Ach jo. Tak teda do toho.) „Vidíte na obrazovce C:\?“
„Jaký kulomítko?“
(Ježíši Kriste, je to možný? Tak jinak.) „Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?“
„Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět.“
(Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) „Má váš monitor kontrolku?“
„Jakej monitor?“
„To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo byt světýlko, které svítí, když je to zapnuté.“
„Jé, to já nevím.“
„Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?“
{šoupání a boucháni} {udýchaně} „Jo, něco tu je.“
„Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi.“
{pauza} „Ano, je.“
(Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti ji říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) „Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel? „
„Ne.“
„No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý.“
{udýchaně} „Jo, mám ho.“
„Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. „ {pořád udýchaně}
„Já tam nedosáhnu.“
„Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?“
{klidně} „Ne.“
„Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?“
„Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.“
„Tma?“
„No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero.“
„Dobře, tak zkuste rozsvítit.“
„To nemůžu.“
„Ne? A proč ne?“
„Protože nám nejde elektrika.“
(Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) „Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Maáe ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?“
„No jasně, máme je na záchodě.“
„Prima! Tak pro ně jdete, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu.“
„Vážně? To je to tak špatný?“
„Ano. Myslím, že ano.“
„No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?“
„Řeknete jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!“

"Modlíte se doma vždy před jídlem ? ptá se policista kolegy."
"Ne, proč ? Moje žena výborně vaří

Čtyři etapy vývoje socialistické společnosti:
FEKALISMUS - když všichni říkají, že to stojí za hovno.
ANTIFEKALISMUS - když všichni řikají, že to nestojí ani za hovno.
NEOFEKALISMUS - má 4 období:
1.Období kultu, kdy sere jeden na všechny
2.Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho
3.Období akční jednoty, kdy serou všichni na všechny
4.Období vrcholné společnosti, kdy není co a na co srát
POSTFEKALISMUS - kdy se všeobecně říká: ˝Kde jsou ty časy, kdy to stalo za hovno.˝

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář